Revelamos en rigurosísima exclusiva fragmentos de una obra teatral desconocida y anómima titulada ‘La furia del pobre Zeus’
NOTA: Hemos tenido acceso a la siguiente obra, muy mediocre y escrita de forma apresurada, gracias a un correo electrónico enviado por una tal Atenea, quien nos dio las indicaciones necesarias para que hallásemos el manuscrito en una ruinosa casa del barrio de Salamanca de la capital tinerfeña. El texto, sin firmar y cuya fecha aparece borrosa, son fragmentos de lo que suponemos es un libro más extenso. Sí tenemos claro su título porque se conserva la primera página: La furia del pobre Zeus.
¿ACTO PRIMERO?
Poseidón y el siempre bromita de Dionisio salen arrastrando a Zeus, el dios de los dioses, del lupanar Afrodita’s. Zeus se hace el remolón mientras suelta atronadores gritos.
POSEIDÓN Y DIONISIO (a la vez): Shhhh, calle usted…
El trío de calaveras se detiene delante de una colosal puerta, y tras dejar en el suelo el cuerpo del dios de los dioses y llamar al timbre, se escabullen en las sombras de la noche. Hera, la mujer de Zeus, abre la puerta.
HERA (furiosa): ¡Otra vez drogándote con tus amigotes!
Zeus levanta la cabeza del suelo y pronuncia palabras ininteligibles, diálogo de borracho y vete a saber si de drogadicto. (DESCONOCEMOS COMO SE DESARROLLA LA ACCIÓN A PARTIR DE ESTE MOMENTO)
EL TEXTO QUE ENCONTRAMOS COMIENZA…
El dios de los dioses está acostado en un lecho cubierto con sábanas de seda. Coge una palangana dorada y vomita. Tras limpiarse los restos de la boca observa a su esposa, que lo mira de pie y con los brazos cruzados.
ZEUS (con voz melosa): Pero mujer si no ha sido nada… Dionisio que se empeñó en que probará un vino…
HERA: Solo un vino… Solo un vino. ¿No serían otras cosas, dios de chiste?
ZEUS: Bueno, bastante vino y otras cosas… Pero no le iba a ser un feo. Dinosio cumplió años. Ayer… ¿por qué fue ayer, verdad?
Hera sacude la cabeza y lo mira echando chispas de fuego por los ojos.
HERA: Llevo dos semanas sin verte la barba por casa.
ZEUS (vomitando y llevándose las manos a la cabeza): Estoy malito… muy malito…
Hera acerca al lecho donde descansa el dios de los dioses una mesa con figurillas de barro. Por señas le indica a Zeus que coja la que señala con sus largos y anillados dedos. Zeus parece no entender nada mientras continúa con las manos en la cabeza.
HERA: ¿Sabes de quién es?
Zeus mira la estatuilla con forma humana del derecho y al revés. Se rasca la frente y se encoge de hombros.
ZEUS (dando un prolongado bostezo): Pues no.
HERA: Ese enano que tienes ahí va presumiendo de ser el responsable de que en el Desierto de las Hespérides se haya rodado el 20 por ciento de la nueva versión de Furia de titanes.
ZEUS (intrigado y sorprendido): ¡Y yo sin enterarme! ¿Y ese enano osa decir que se ha rodado una nueva versión de Furia de titanes? ¿Pero cómo se atreve? ¿Qué insulto es éste?
Hera asiente resignada con la cabeza mientras los colores encienden sus mejillas.
ZEUS (insistiendo): ¿Pero cómo va a ser eso…? ¿Salgo acaso YO en la película?
HERA: Sí, esposo mío, y tienes la apariencia de un tal Liam Nelson.
Al dios de los dioses casi le da un síncope.
ZEUS (con voz nerviosa): ¿Y quién coño es Liam Nelson? YO era LAURENCE OLIVIER en la antigua versión. Y ese caballero sí que era un dios. ¿Quién demonios es el Neeson?
HERA: Cosas del cine, marido mío. En el residencial Monte Olimpo no se habla de otra cosa.
Zeus sale indignado de la habitación y se mete en lo que debe ser el cuarto de aseo. Se oye un estruendoso chorro.
¿ACTO TERCERO?
ZEUS: ¿Y el enano que tiene que ver en todo esto?
HERA (resignada): Ya te lo dije. Va colgándose medallas de que esa islita que llaman Tenerife suena hoy en todo ese insignificante planeta que llaman Tierra gracias a la dichosa película. Y ha aprovechado el gañán la suerte (o la desgracia, que eso sólo eso lo sabe el pesado por inevitable de Hades) que en una serie de televisión a la que llaman Perdidos se hace mención de la dichosa islita no sé muy bien por qué. Esto me recuerda que tengo que hablar con Hermes porque está el pobre bastante despistado últimamente…
ZEUS (furioso): ¡Qué Poseidón libere al Kraken y aplaste a ese puñetero desierto de las Hespérides!
HERA (más resignada todavía): Descuida, cariño, que de eso ya se encargan quienes presuntamente dirigen esa comunidad autónoma.
ZEUS: ¿Comunidad qué…?
Hera hace un gesto de darlo por imposible.
Y como respuesta Zeus aplasta entre sus gigantescos dedos la estatuilla del enano que tiene entre las manos. Sacude la arcilla y cabreado lanza varios rayos sobre el planeta Tierra.
Suena el móvil de Zeus.
ZEUS (con acento cubano): Oigo.
DIONISIO (con acento cubano también): Ay, chicooo, no grite así a través del celular.
ZEUS (relajándose mientras se limpia la arcilla de los pliegues de su toga): Aquí hablando de cosas con mi compañera… ¿Y?
DIONISIO (con acento cubano): Asere ¿nos vemos en Afrodita’s esta noche?
ZEUS (mirando a su mujer que le hace un elegante corte de mangas. Pone voz de niño al contestar): Sí, sí… Tengo un montonazo de cosas de la que hablar: como la de un enano que..
DIONOSIO (con acento cubano muy marcado): Ay, que esa historia ya no las contaste ayer chicooo.
NO HAY MÁS TEXTO. NOS ATREVEMOS POR ESO A ESCRIBIR
CAE EL TELÓN APRESURADAMENTE.
MORALEJA: Quien fuera dios sin necesidad de ser dios de dioses.
Saludos, libando retsina, desde este lado del ordenador.
Abril 2nd, 2010 at 0:23
Adorable fragmento que no será nunca publicado en estas islas de Barataria. Ni siquiera Dulce (acaso Hera) se hubiera atrevido a publicarlo. La pena es que el editor de esta página no escribe al modo Luciano de Samosata para destrozar a todos esos mamarrachos que desde sus poltronas se dedican a lanzar tonterías de acomplejado a cuenta del hecho que Tenerife salga como escenario o como cita en alguna película. En fin.
Abril 2nd, 2010 at 10:10
¡Sea!