Estoy preocupado. No veo a señor Ojo desde ayer por la noche, tras cenar en familia como manda la tradición. Durante la cena señor Ojo se portó como lo que es, un señor. Pasamos una velada, la verdad, bastante divertida. Pensaba entonces que el mejor momento se produciría al abrir los regalos de Navidad.

Le entregué mi presente a señor Ojo. “Para que los disfrute” le dije con una socarrona sonrisa. No había visto emocionado a señor Ojo desde hacía tiempo. Bien es verdad que cuando le di los regalos me susurró para que no lo oyeran los demás: “Esperaba cinco botellas de ginebra pero en fin…” Abrió con sus dedos nerviosos el papel de regalo. Cuando descubrió qué escondía no pude reprimir la carcajada venenosa que me subió por la garganta.

- Bueno….- dijo francamente frustrado.- Me parece que no merece usted que le dé las gracias.

Cogió el disco de villancicos de Pepe Benavente y el de Los Sabandeños. Los tiró al suelo y los trituró con el tacón de su zapato. Después y tras coger una botella de ginebra de la mesa y colocarse el sombrero de copa nos dijo con solemnidad: “Váyanse todos a tomar por culo”.

Y se marchó.

Caray, no pensaba que iba a molestarle tanto la broma. Pero me dije que estaría de vuelta cuando le diera el fresco. Pero ni con ésas, porque no ha aparecido por casa desde entonces.

Acostumbrado como estaba a pasar estos días con tan insólito caballero y sobre todo a su  guasa, me he deprimido un poco ahora que vuelvo a estar en silencio. Esto me hizo reflexionar en cómo las cosas pueden dar un giro de 180 grados repentinamente. Las cosas más tontas son las que estropean las mejores relaciones, medité tomando una cerveza y picoteando algo de pata de cerdo.

La última conversación que mantuve con señor Ojo antes de que se largara giró en torno a cómo está cambiando últimamente el cine de ciencia ficción. Señor Ojo tiene la idea que si antes la moda en el género giraba en torno a invasiones extraterrestres ahora los extraterrestres somos nosotros. Pueblo belicoso y colonizador de nuevos mundos con el ánimo sobrado para exterminar razas que viven en armonía con la naturaleza.

Me puso como ejemplo Avatar, de James Cameron. Yo le recordé que Paul Verhoeven ya había jugado con esa misma idea en esa deliciosa obra maestra incomprendida que es Starships Troopers. Comenzamos a citar películas. En Distrito 9 los extraterrestres están en la Tierra, pero condenados a vivir en ghettos; en Planet 51 el astronauta terrícola monta la de Cristo en clave cómica en ese mundo que no es nuestro mundo creado digitalmente…

- ¿Es una moda?.- preguntó al vacío señor Ojo.- Claro que es una moda. Lo inquietante de esa moda es preguntarnos porque precisamente ahora se ha convertido en una moda.

- Bueno.- contesté con la lengua estropajosa.- ya sabe usted: la guerra de iraq, Afganistán… La manía que tiene el Mundo Libre de que el Mundo sea Libre…

Me miró a los ojos con su único Ojo. Al verme reflejado en su pupila me pregunté si estaría pensando en la idiotez que le había dicho. A mi me parece que sí.

- Sigamos bebiendo.- me recomendó.- Eso aclara las ideas. Se sirvió un copazo de ginebra barata y se lo metió de un solo trago.

- Prosit.- exlcamé.

Entonces fue cuando alguien dijo que abriéramos los regalos.

El resto ya lo saben.

Y sin noticias de señor Ojo hasta ahora.

Hago un llamamiento: “¿lo ha visto algunos de ustedes?” Sí es así, háganme el favor de decirle que mañana mismo me encuentro con cinco botellas de su ginebra favorita a modo de reconciliación.

Señor Ojo es buena gente. Un poco difícil al principio pero una vez que lo conoces tienes esa sensación de que ya no puedes vivir sin él.

Eso era todo.

Saludos, desesperados porque vuelva a casa, desde este lado del ordenador.

Me asomo a al ventana con la esperanza de que los del bar de la esquina dejen de poner por todo lo alto villancicos canarios. Pero ni con ésas. Señor Ojo se sube por las paredes, gritándome a pleno pulmón “pero qué coño pasa en esta tierra” No sé que responderle. La verdad es que no recuerdo esta explosión de nacionalismo navideño. De hecho, reflexiono, si tuviera un arma me cargaba el disco del Pepe Benavente y Los Sabandeños para que nos dejaran dormir en paz. Porque hoy es una noche de paz que dice la canción.

Si a las cancioncitas con timple le sumamos los petardos cojoneros, Señor Ojo me dice que esto más que una celebración de Navidad parecen las Fallas de Valencia. Y no le falta razón al viejo, otra vez dando eses por el pasillo de casa.

En fin.

Con la cabeza echando chispas intento continuar la lectura de The Company, de Robert Littell, autor que descubro que es un viejo conocido en este país, ya que se llevan publicando sus historias desde los años 70. De hecho, es probable que en la biblioteca de mi padre se encuentre la titulada como El rizo, pero no quiero hacerme demasiadas ilusiones.

Con The Company, lo que se dice un ladrillo de más de mil páginas, me ha sucedido una cosa que no me sucedía últimamente con los libros. Sólo pienso en leerlo con la esperanza de continuar formando parte del equipo de agentes de la CIA y la KGB, todos ellos protagonistas absolutos de este fascinante relato. Un mundo plagado de mentiras pero también de gente honesta que cree en lo que hace. Tanto de un lado como del otro.

En The Company se revelan datos interesantes, entre otros, la caza del rey de los espías, ese ebrio traidor llamado Kim Philby; la entrada de los tanques soviéticos en Budapest, la tragedia de la invasión de Bahía de Cochinos a cargo de ese ejército cubano adiestrado por la Compañía en las selvas de Guatemala, y otros tantos pedazos de la guerra fría, que fueron aquellos viejos tiempos en los que el mundo estaba dividido en dos bloques y la amenaza terrorista todavía era algo que sonaba a marciano.

Les recomiendo, si son aficionados al género de espías, a que se hagan con este título imprescindible. Vale, de acuerdo que en ocasiones a Littell se la va el baifo en su ambiciosa crónica histórica de la Agencia, pero les garantizo horas y horas de absorbente entretenimiento.

La incomodidad es aguantar el tocho entre tus manos, sobre todo si uno es aficionado a leer tumbado en el camastro y no en un cómodo sillón. Pero vale la pena pasar esas horas de gimnasia aguantando el librote. Sobre todo porque al ser tan bueno, e ir por la página 700, sabes que todavía te quedan otras 300 para navegar en ese universo de traiciones, agentes dobles y triples, infiltrados, topos, buzones clandestinos y paranoia en estado puro.

Espero que tengan suerte los que hayan topado con este post escrito con urgencia previo a la cena de las cenas, que se dice. Pero espero sobre todo que ese caballero gordo, de barba algodonosa e inquietante carcajada les regale este volumen que me hace reafirmar una vez más que no hay nada como una excelente novela de espías.

Si son como en mi casa, donde el tal Papa Noel asumimos que es un impostor venido del frío, deseo sinceramente que el próximo 6 de enero los magos que vienen del cálido Oriente les dejen entre sus regalos The Company. Uno de esos libros que abren los ojos y como tal, puede ser calificado como de droga dura.

Un abrazo a todos.

Saludos, con Señor Ojo tirando las botellas vacías de ginebra al bar de la esquina, desde este lado del ordenador.

Señor Ojo, que hoy curiosamente sólo se ha bebido dos de las tres botellas de ginebra que me encontré el otro día en el supermercado, me anima a que escriba sobre la noticia que elintenso ha subido hoy a este blog donde nos encontramos (¡gracias elintenso!). La noticia publicada en el diario El País hace rereferencia a la catótica situación en la que se encuentran los actos previstos para celebrar el Centenario del natalicio del poeta Miguel Hernández, sociedad que como bien sabrán quienes sigan con cierta periodicidad estos comentarios que les escribimos, gestiona ese señor al que ya se comienza a conocer en los mentideros iniciados como Vader.

Lean la noticia: el Centenario de Miguel Hernández empieza a andar “una aventura incierta”. “Las exigencias de los herederos están dando al traste con buena parte de los proyectos puestos en marcha. La preocupación de instituciones, artistas y expertos en el poeta crece a medida que se acerca 2010, fecha de la conmemoración. Con todo, Rogelio Blanco, director general del Libro, avisa: Va a ser un tsunami cultural, quien se empeñe en poner palos en la rueda, fracasará”.

La piedra que está impidiendo que esa misma rueda avance es la pretensión del responsable de la Sociedad (Vader) de rodar un “por ahora frustrado proyecto megalómano en Hollywood” que contaría con Johnny Depp como protagonista. Entiéndase interpretando al malogrado poeta español. El filme, ojo al dato, se rodaría en inglés, of course.

Les invito a que lean un poco más: “por el momento, nadie sabe nada. Ese proyecto ha acabado en la mesa de muchos despachos. Pero nadie se lo ha acabado de creer. El problema es que a costa de él se aparcan otros.”

La pregunta, me dice señor Ojo, es la siguiente: ¿No les suena el caminar de la perrita?

Yo oigo, cual canto de sirena seductor, remake Papillon, Papillon. Y estrellas de renombre internacional como –¡oh, era sólo un rumor!– Leonardo Dicaprio, Javier Bardem… El caso, y ya es hora de que alguien con influencia dé aviso a quien proceda, es que pese al ya tradicional “en Canarias nunca passa nada, relájate”, se advierta: Cuidado con quien afirma sin caérseles los anilos que cuenta con no sé cuantos inversores canarios para aprovechar la RICa miel en proyectos que, la evidencia lo prueba, quedan en nada. Bueno sí, queda ese dinero que, misteriosamente y de forma legal desaparece por arte de magia.

Señor Ojo me dice que suelte la bola con la esperanza de que los que habitan estas ínsulas alejadas piensen. Y mediten. Tarea, le digo, algo descabellada sabiendo donde nos encontramos. Claro que quizás…

Quizás… quizás… quizás…

Saludos, con el franco deseo de oh, oh, oh, felicidades a todas y a todos, desde este lado del ordenador.

(SI ACEPTA LEER ESTE POST LE ADVERTIMOS QUE ANTES DEBE FIRMAR UN CONTRATO DE CONFIDENCIALIDAD)

El agente secreto de la agencia Tenerife Investigaciones Alerta (TIA) leyó el mensaje: “Continua en paradero desconocido el Viceconsejero de Cultura del Gobierno de Canarias. STOP. Serias sospechas de que ha sido secuestrado y enviado al otro lado del Muro. STOP. Todo apunta a que en su departamento trabaja no uno sino varios topos. STOP.”

El agente secreto de la TIA quemó con su mechero el mensaje y salió del Parque García Sanabria. Caía la noche temprana de invierno. Sus pasos lo llevaron a otro buzón clandestino ubicado en una de las bocas de las ranas de la plaza de Los Patos. Leyó el nuevo mensaje: “Viceconsejero sin aparecer. STOP.”

Para no gastar más gas de su BIC, el agente secreto de la TIA se tragó el mensaje. Con las manos metidas en los bolsillos del vaquero cruzó la plaza Weyler donde recogió un nuevo aviso: “Sin rastro del Viceconsejero. STOP. Agente de Espectra hace pública revelaciones en diario de la provincia. STOP. Lea dossier adjunto. STOP.”

El agente secreto de la TIA se sentó en una de las mesas apartadas del kiosco de la plaza Militar y leyó el documento adjunto con el título de A un panal de RICa miel.

“VICENTÍN MOCBA, “ALIAS” VADER, hace anuncio de que una veintena de empresarios canarios han confirmado su interés en invertir en la Reserva de Inversiones de Canarias (RIC) de los años 2005 y 2006 en nuevas tecnologías. PREGUNTAR A NUESTROS AGENTES de dónde saca Atlantia Canarias inversión inicial de 50 millones de euros, que, dice, se ampliará en otros 150 millones de euros durante el 2010″.

El agente secreto de la TIA maldijo por enésima vez a sus jefes de la TIA. “¿Pero no estaba claro?, ¿qué coño pasa en la Agencia? ¿Es que no leen nuestros informes?

El dossier añadía: “Vader asegura que los incentivos a la inversión, las localizaciones en las islas y el talento canario fueron las razones que decidieron a la compañía instalarse en el territorio insular”.

- Jejejeje.- rió con cierta amargura el agente de la TIA tirando al suelo su enésimo cigarrillo. Se ajustó las gafas para leer el siguiente párrafo pensando si todo aquello no era sino un chiste de la Agencia.

“Con el fin de aportar seguridad a los inversores RIC, y junto a Cinevent-Circles Group, la principal correduría de seguros dedicada al mundo del entretenimiento en Europa, han desarrollado un producto pionero: el Seguro RIC, garantiza el cien por cien del dinero que deposite en cualquier producción audiovisual un empresario canario, eliminando así el riesgo para el inversor RIC.”

- Pero si ya informamos de todo esto. ¡Viva el maguerío!- masculló el agente secreto de la TIA. Los cristales de las gafas repentinamente empañados cuando el camarero dejó sobre la mesa la taza humeante de café con leche.

“LEER CON ATENCIÓN”.- decía el dossier.- “VADER habla: con esta importante aportación económica, Atlantia Canarias se convierte en generador de empleo de calidad y elemento tractor de la inversión, tanto peninsular como extranjera, además de incentivar el uso de la RIC en la nueva economía, apostando por convertir a las Islas en eje esencial de la financiación europea en este sector”.

El agente de la TIA casi escupió el café con leche que había tomado por culpa de la carcajada que le llegaba al estómago. Y todo eso pese a que la idea le parecía buena, la de invertir RIC en nuevas tecnologías. Pero no dejaba de preguntarse cómo Vader seguía operando cuando estaba en boca de todos que aquel tipo venía del otro lado . De ese lado del Muro donde ahora tenían secuestrado, presuntamente, al pobre Viceconsejero.

El Viceconsejero –meditó el agente de la TIA– ese buen hombre tan despistado…

Quemó el mensaje mientras dejaba unas monedas encima de la mesa. Subió la Rambla de Pulido rumbo a su Centro de Operaciones con una idea fija en la cabeza: “Hay que rescatar al Viceconsejero, hay que rescatar al Viceconsejero de las garras de… de… ¡Espectra!”

Por un acto reflejo, y justo al lado de la juguetería Arbelo, se tiró al suelo cuando un coche pasó a su lado. Los disparos de una metralleta encendieron las pocas luces de la calle y acribillaron el cristal de la juguetería mientras él sacaba su revólver con culata de nácar –regalo de las navidades pasadas del consejero de Cultura del Cabildo de Tenerife antes de que ordenara el cierre del cine Víctor–.

Apretó el gatillo y con suerte vio que le había dado al conductor del automóvil que dando eses fue a estamparse contra la parada del tranvía. Se acercó hasta el coche. Había dos personas: el conductor con la cabeza estampada contra el volante y el de la ametralladora con un trozo de cristal clavado en la garganta. Los reconoció enseguida: ¡Eran agentes de la legitimista agencia Acabar Con Ellos Para Allanar (Acepa)!

- La Acepa.- dijo el agente de la TIA intentando buscar razones. “Bueno.- se dijo.- Últimamente estaban al servicio del mejor postor tras descubrirse el plan que habían organizado de infiltrar a uno de sus miembros en las (des) comisiones para que tuvieran derecho a voz y voto. Ahora sólo voz“.

Rebuscó en los bolsillos de los muertos pero no encontró nada. Sólo lo habitual: documentos con proyectos millonarios concedidos por las (des)comisiones que, decían, el Viceconsejero había querido reformar.

-Ahí está la clave.- reflexionó mientras se quitaba esquirlas de cristal de su chamarra de pana canela.

Llegó por fin al Centro de Control. Allí lo espera ella, miss Moneypenny con una pistola en la mano y una extraña sonrisa en los labios.

- Tú eres uno de los topos.- confirmó el agente de la TIA.

Ella se encogió de hombros.

- ¿Dónde está el Viceconsejero?.- preguntó el agente de la TIA.

Ella señaló el armario.

- No se ha movido de ahí desde que desapareció. No quiere que nadie lo moleste.

- ¿Pero entonces tanta carta abierta… ?. - preguntó el agente de la TIA.

- Así son las cosas.- dijo ella mientras apretaba el gatillo.

Y entonces el agente de la TIA agachando la cabeza disparó con su revólver con culata de nácar.

Miss Moneypenny se derrumbó en el suelo.

- Me lo prometió. Me lo prometió.- decía ella soltando sangre por la boca mientras el agente de la TIA sacudía la cabeza.

- ¿Qué te prometió?.- le dijo el agente.

- Que…tenía… todo… el.. tiempo… del… mundo…

El agente de la TIA, que era un sentimental, dejó que muriera entre sus brazos. Luego, cuando Monneypenny dio su último suspiro abrió la puerta del armario y sacó al Viceconsejero por los hombros.

- Era inevitable.- dijo el pobre hombre mirando el cadáver de miss Moneypenny.

- Sí, era inevitable.- dijo el agente de la TIA apuntando el revólver a su cabeza.

VER VERSIÓN PARCIAL DE LOS HECHOS DESCRITOS EN LA WEB OBJETIVO CANARIAS.

Saludos, a lo 007, desde este lado del ordenador.

¡QUÉ MAÑANA!

Señor Ojo se levantó esta mañana con una resaca de caballo. Ayer le dio a la botella que no veas. Tiene el Ojo todo enrojecido, tanto que parece que se le va a salir de la órbita, así que le digo que no beba para olvidar. Señor Ojo me mira asombrado. “Si soy de los que bebe para no olvidar” me responde mientras camina por el pasillo como si fuera un marinero en un barco en plena tormenta.

“Entonces ¿para que le da tanto a la ginebra, gañán?”.- le grito para que le duela un poco más la cabeza. Se da la vuelta, se apoya en la pared y escupe con voz aguardentosa: “pues como todas las personas civilizadas, porque soy un caballero”.

Me quedo con la palabra en la boca. Un rato largo en silencio, estrujándome la papilla del cerebro con la idea de ser original en una respuesta que no llega. Señor Ojo se adelanta como siempre a la situación y me interroga: “¿dónde demonios ha escondido la botella de Beefeater que ayer compré en el Vietnamita?”. Y es que señor Ojo suele desayunar dándose los ligontazos que hagan falta nada más abrir los ojos. Ya saben, como un caballero.

Le señalo una de las alacenas de la cocina.

- Pensaba que era aguarrás.- le explico mientras veo como la coge, rompe el precinto de la botella y se la lleva a los labios para el primer glu, glu, glu del día.

SE PONE NOTICIÓN

- A ver, Peter Pan de medio siglo, es que no te enteras.- empieza mientras llega a mi nariz el aroma a colonia de la ginebra.- ¿Sabía usted que en el auditorio Teobaldo Power de La Orotava se está grabando la banda sonora de la película alemana Die Teufelskicker?

- ¿Die qué…? Le pregunto alarmado, pensando que señor Ojo ha sido abducido por los demonios de la botella.

- Es alemán, paleto, y quiere decir algo así como Los Diablos Futbolistas. Se trata de  una película sobre ese deporte del que tanto usted como yo no tenemos ni puta idea. La dirige Granz Henman y está protagonizada por Henry Horn y los veteranos Reiner Schöne y Benno Fürman, a quien pudo ver en su cinefagia a prueba de bombas en películas como El Reino del Anillo, Feliz Navidad o Speed Racer. La banda sonora corre a cargo de Reinhold Heil y Johnny Klimek, dos compositores vinculados por regla general a la música electrónica y conocidos especialmente por su colaboración con el director Tom Tykwer en Corre, Lola, Corre, El Perfume o The International.

Tras recitarme la lección, le pido más información al tiempo que hago un gesto con la mano para que me pase la botella de ginebra. Y es que me está apeteciendo lo de darle un buen trago.

- Estos dos compositores se encuentran ahora en Tenerife –recita nervioso señor Ojo mientras ve como bebo por si le acabo el contenido que queda (poco ya) de ginebra– para grabar la banda sonora de Los Diablos Futboleros con la Tenerife Film Orchestra & Choir a las órdenes de Diego Navarro. La orquesta, como usted sabe, ¿por qué lo sabe, verdad?, cuenta con una plantilla de 85 músicos y un conjunto coral que dirige Cristina Farrais, cofundadora de esta formación junto a Navarro, y que reúne a 44 intérpretes.

- Vaya.- exclamo pasándole la botella, que casi me quita de las manos. Prosigue con su discurso cada vez más sobrio, paradojas de señor Ojo.

- Die Teufelskicker supone para la Tenerife Film Orchestra la primera incursión en el mercado cinematográfico alemán y el probable –otro y otro trago más– pistoletazo de salida a otras futuras producciones musicales internacionales.

Tira la botella ya vacía a la basura y rebusca en el bolsillo de su albornoz para sacar su petaca plateada, regalo me confesó hace unos días “de los chicos que trabajan en Cultura en el Cabildo de Tenerife”, y es que señor Ojo hace amigos en todas partes. Da un buen trago y se lo piensa dos veces antes de pasármela.

- Beba usted que le cuento otra cosa.

Por el sabor intuyo que la ginebra debe tratarse de Larios, pero no le digo nada por temor a equivocarme.

APÚNTESELO EN LA PUÑETERA AGENDA DEL 2010

- ¿Se acuerda de los muchachos del equipo Para?

Antes de que le responda continua con su relato: “pues anuncian que su presentación oficial –tras quedarse en la calle cuando los botaron de la cafetería del Círculo de Bellas Artes de Santa Cruz de Tenerife– tendrá lugar el próximo 9 de enero en Clavel 10, a las 20.30 horas. Así que hágase usted el favor de anotarlo en esa agenda que le han regalado de 2010. Le aviso que el acto contará con la actuación de Diego Hernández y Alberto Lastone. Y que habrá  audiovisuales con Juan Mare y vídeo con Lucía Salomone. Pero no se vaya hombre de Dios, que aún hay más…

- ¿Más?

- Más.- responde mientras agita la petaca para saber si aún le queda algo dentro.- ¿Por cierto, dónde ha puesto esa botella de Bombay que se encontró casualmente el otro día en el supermercado?

- Señor Ojo creo que se equivoca. Yo jamás bebo ginebra.

El muy bestia abre y cierra los cajones de la cocina. De repente se queda mirando con su único ojo el congelador y veo una turbia sonrisa dibujada en su gigantesca pupila. “Ahh…” exclama con la botella azul y congelada en la mano, abrazándola como si fuera un recién nacido.

HAY QUE LEER

- Sabe que la editorial Baile del sol, una de las más constantes en el panorama editorial de las islas y allende sus fronteras, ha sido objeto de un completo y encendido reportaje en…

- Dónde.- rujo porque doy olvidada la Bombay que celosamente había escondido con la esperanza de que no la descubriera el calandraca.

- Pues en la revista Leer. Yo que usted me vestía, salía a la calle y me hacía con ella. Después, si me hace el favor, va al supermercado a ver si se encuentra otras tres botella de… –mira la Bombay pero niega con la cabeza— ginebra que valga la pena y no ésta para mariquitas.

Así que salgo a la calle. No encuentro la revista Leer pero sí que me llevo a casa tres botellas de ginebra que agujerean el estómago con la esperanza de mandar al otro barrio a señor Ojo. Sí, sé que es buena gente, pero últimamente está de un pesado de escándalo. Así que cuando abro la puerta de casa y oigo a Johnny Cash sonar a todo trapo sólo me queda, ironías de la vida, darle las gracias a ese canalla.

¡Qué haría yo sin señor Ojo!

Saludos, hips, hips, hips, desde este lado del ordenador.

ALGO SE MUEVE

La Opinión de Tenerife publica hoy en su edición de papel la que empiezo a considerar una nueva y valiente entrega de la bizarra historia del audiovisual y el cine en Canarias. Debo de admitir, no obstante, que me ha sorprendido conocer al autor de la nueva carta abierta. Carta abierta que, como bien indica su título, no va en esta ocasión dirigida al realizador canario Manuel S. Umo ni al viceconsejero de Cultura, Alberto Delgado, sino a quien proceda.

Y digo que me ha sorprendido porque no me entraba en la cabeza la persona que, al parecer, se ha visto aludida por las críticas que en su momento vertió Umo en su primera y segunda carta abierta.

El nuevo capítulo del folletín lo protagoniza ahora el también productor y realizador canario Sebastián Álvarez, quien en un extenso y meridianamente sensato escrito intenta desmontar los argumentos de Umo y defender su trabajo en pro del audiovisual y el cine canario.

Quien esté iniciado en el mundo del audiovisual y el cine canario conoce de sobra la labor que a lo largo de estos años ha desarrollado Sebastián Álvarez en favor de ese mismo audiovisual y cine canario. Y quién lo ponga en duda, a los datos me remito: cuenta con un más que dignísimo trabajo en su ya extenso currrículum profesional.

UN ESPACIO PARA LA REFLEXIÓN

Hechas estas consideraciones me parece necesario no obstante aclarar algunos puntos que, intuyo, Álvarez suscribe más por pasión que por otra cosa en su carta abierta a quien proceda. Entre otras la de expresar que la Asociación Canaria de Productoras Audiovisuales (Acepa) es “la única representante legítima de nuestro sector” (la cursiva es nuestra) porque, y pienso que involuntariamente, saca del tiesto a otras productoras igual de legítimas que no están asociadas a las siglas de a-c-e-p-a.

Puestas así las cartas, pregunto a Álvarez si esa presunta legitimidad de la Acepa no podía provocar salvo legítimas sospechas a los no representados de la Acepa cuando los miembros de la asociación operaban con voz y voto en las ya célebres (des)comisiones de nuestro bizarro audiovisual canario. (Des)comisiones que valoraban, entre otros, muchos proyectos de los mismos socios de la Acepa.

Si no me falla la memoria este estado de las cosas se mantuvo en activo de 2004 a 2007. El año pasado la Viceconsejería de Cultura decidió, imagino que con el ánimo de despejar sospechas, quitar el derecho a voto a los legítimos socios de Acepa en las (des)comisiones aunque aún mantiene en activo el derecho a darles voz.

Una solución que si bien tranquilizó a ese otro sector legítimo de productoras no inscritas en Acepa, personalmente sigo sin entender. Soy, lo que se dice, de los que entiende que para competir en igualdad de condiciones no debería de figurar en esas (des)comisiones un miembro de asociación canaria alguna con intereses obvios de sus asociados en el juego de los repartos dinerarios. Y esto implica a que siga sin comprender ¿por qué continuan estando presentes sus socios en las (des)comisiones pese a que ahora sólo tengan derecho a voz?

CAÓTICA ¿ANA?

En otro tramo de su carta Sebastián Álvarez, que participó como coproductor en Caótica Ana del realizador vasco Julio Medem –parte de cuya metraje se rodó en Fuerteventura aunque en el caótico filme no se identifique que la acción se desarrolla en esa fascinante isla– critica que películas como Mamby (lo escribe así cuando es Mambí) y Soldados en la sombra de Teodoro y Santiago Ríos y Manuel S. Umo, respectivamente,  se realizaran en Cuba y en Nueva York, respectivamente también.

Con todo el derecho del mundo, Álvarez lamenta que estas dos cintas que contaron “con recursos de nuestra comunidad” apenas recurrieran al servicio de técnicos canarios (lo que es muy discutible, por otra parte) pero olvida que tanto Teodoro y Santiago Ríos como Manuel S. Umo son cineastas canarios. Y que la primera parte de Mambí (no Mamby) se desarrolla en la bella isla de La Palma.

AHH… ESOS CHICOS DE LA PRENSA Y EL AUDIOVISUAL

Estoy completamente de acuerdo con el coscorrón que, diligentemente, dirige a la prensa canaria. En concreto cuando escribe: “Pero volviendo a los aromas, lo realmente fétido proviene de otro lugar. Viene de un lugar que gestiona 67.000.000 euros para contenidos audiovisuales al año y que teóricamente debería ser el verdadero motor del sector audiovisual en Canarias, como así ha sido y está siendo en el resto de las comunidades del Estado, cosa que aquí no ocurre. Y, a pesar de la cifra que se gestiona, la distribución de dichos recursos se realiza arbitrariamente, sin comisiones controladoras de ningún tipo ante los ojos de todos y desde mucho tiempo antes del nacimiento de Canarias Cultura en Red”.

Es probable que muchos se queden con la boca abierta porque no entiendan a quién o qué se refiere Álvarez en este párrafo de su carta abierta a quien proceda, aunque les recuerdo a los legitimistas de la Acepa que esa reclamación también es caballo de batalla del actual presidente de la Acepa, Eduardo Araujo.

Y ya que Sebastián Álvarez no lo dice en su escrito, me atreveré a decir yo a quién se refiere cuando denuncia esa entidad que gestiona “recursos arbitrariamente” por valor a 67.000.000 euros. Álvarez señala con razón mayúscula a la Televisión Autonómica Canaria.

Por eso, no puedo sino aplaudir cuando pregunta (aunque no cite al Ente público canario para nada en su escrito): “¿Dónde está el verdadero periodismo? Supongo que fuera de las islas, primero porque aquí debe ser muy difícil hacer buen periodismo tal y como están las cosas y, segundo, porque por lo visto, si uno tiene éxito gracias a su buen hacer, trabajo y constancia, nunca será perdonado y no le quedará más remedio que marcharse para poderse desarrollar”.

Añado, con humildad, que esto último es lo que están haciendo muchos periodistas y cineastas que han dicho basta, pero también aprovecho la oportunidad para animar a los legitimistas de la Acepa y a los que son igual de legitimistas pero no son de la Acepa a que hagan frente común para denunciar, me temo, otro trozo de carne putrefacta que me hace pensar que tenía mucha razón cuando preguntaba: ¿no les parece que algo huele a podrido en el audiovisual y el cine canario?

Saludos, wow, wow, wow, desde este lado del ordenador.